Соскучилась по снегу

Как-то неожиданно много сегодня в эфире было у нас песен про снег - первый, несмелый, мокрый, который, как водится, часто бывает комом. И пусть снег сам по себе не вызвает в моей теплолюбивой душе горячего отклика и щемящей тоски, как-то неожинанно и вправду захотелось белого покрывала на серых улочках нашего серого города. И вот что странно: каждая зима для меня настоящее испытание, очень летнему человеку с говорящей фамилией приходится бороться с сильным желанием спрятаться в нору или даже берлогу и, как медведь, сосать лапу (или что они там сосут) в ожидании весны. А мужчины рядом со мной все больше любители как-раз зимних забав вроде коньков, горных лыж или сноубордов. Какая лапа! Приходится.... соотвествовать!

Открытие дня: сегодня впервые увидела, как на САМОМ деле собирают клюкву. Комбайнами!

Незаметный Хеллоуин

Как-то совершенно незаметно приблизился Хеллоуин, праздник, которого наши мамы и папы не знали. В те стародавние времена (прости, мамочка!) 31 октября отмечали День всех святых. Из его традиций разве что обязательная уборка могил родственников и молебен за их души. Как это мало по сравнению с тем, что наворотили за океаном - ведь именно в Америке этот праздник приобрел огромную популярность. В принципе, у них там любой праздник превращается красочный повод для феерического буйства товаров с определенной символикой на прилавках магазинов. Как иначе - общество потребления! Хоть и стонут, что упали обороты, но от привычек закупать на Хеллоуин, День Св. Валентина или даже Рождество массу совершенно ненужного барахла избавиться не могут. Супермаркеты даже вводят специальные услуги, например не подошел подарок - принеси его на следующий день вместе с чеком и тебе вернут деньги. Тупо. Получается, что презент надо вручать с чеком, чтоб ты знал, сколько мне на тебя не жалко потратить? Но не о том речь. Хеллоуин в англоязычных странах - всеобъемлющее действо, в которое оказываются втянуты все от мала до велика начиная еще с сентября. Прекращается же эта эйфория лишь с началом другой лихорадки - Рождественской.
В Латвии же все проходит гораздо спокойнее: так, неуклюжие рыжие тыковки китайского производства на прилавках сувенирных лавок да тематические вечеринки в ночных клубах. Честно скажу, я как-то вовсе заметила приближения Хеллоуина: то ли по магазинам стала ходить реже, то ли не до него латвийцам нынче. Ведь в чем суть праздника? Напугать нечисть, запутать (для этого достаточно надеть чужую одежду),не дать ей тобою завладеть. Но для нас это не актуально, потому что живем как в сказке - чем дальше, тем страшней. А бояться нечисти мы уже давно перестали.
P.S. кто знает, как из тыквы сделать страшную голову? О, тут рецептики нашлись особые, хелоуиновские

По заветам Энди Уорхолла

В одном из комментариев к событиям последних дней (метеорит и покоритель вант) на очень серьезном портале наткнулась на цитату Энди Уорхола, которая на русском звучит приблизительно так: любовь в фантазиях гораздо лучше, чем любовь в действительности.
К чему не отнести эту фразу, то ли к неуклюжим ПР-акциям, то ли к человеческим отношениям, во многом гений поп-арта был прав. Одна моя знакомая, например, ухитряется переживать по несколько романов в год, да каких! Глаза горят, сама хорошеет, по земле не ходит, а парит над ней. При этом остается примерной женой и мамой. Как? Все ее романы происходят у нее в фантазиях. Встретила она, к примеру, сногсшибательного мужчину. Все в нем хорошо - и внешний вид, и положение, и ум, и запах (не надо ухмыляться, для женщин это более чем важно: сколько кавалеров получили от ворот поворот только из-за того, что запах не тот, хотя и не подозревают об этом). Несколько мимолетных встреч, ни к чему не обязывающих разговоров и все, завязла, как муха в варенье. И тут начинается самое интересное - роман. Всего за несколько дней она переживает все прелести своего увлечения: ухаживание, начало совместной жизни, знакомство с мамой, дети, поездки-путешествия, непонимание, обман, измены и, как предсказуемый результат, разрыв. Встречая через некоторое время своего "любовника", она понимает, что он ей уже не интересен, у нее с ним уже все было! Безопасно и без последствий. А знаете, кто выигрывает от этой ситуации больше всего? Муж, который получает прекрасно-возбужденную жену, нежную и страстную и влюбленную. А то, что не в него - так это мелочи, ему о них знать не обязательно.

Энди Уорхолл вообще был забавным дядькой: помимо своих странных картин, он оставил довольно занятные высказывания. Вот на утреннюю тему:
- Я просыпаюсь каждое утро. Открываю глаза и думаю: вот, опять все сначала.
А вот мысли у зеркала:
- День за днем я смотрю в зеркало и каждый раз все-таки что-нибудь да вижу: еще один прыщ, например. Если пропадает прыщик сверху на правой щеке, выскакивает новый снизу на левой, на скуле, возле уха, на кончике носа, среди волосков в бровях, на переносице, ровно между глаз. Наверное, это один и тот же прыщ передвигается с место на место.
Порадовало меня и вот это:
- Красивые женщины опаздывают чаще, чем невзрачные. Им все прощается. Еще бы, они живут в особом часовом поясе.
А вот с этим согласится, пожалуй, каждый:
- Как только перестаешь чего-то хотеть, оно само идет в руки. Мой опыт доказывает — это абсолютная аксиома.

Покорителю вант

А я хочу сказать ему спасибо, этому занятному молодому человеку в светлой куртке, который залез вчера на Вантовый мост. Согласна, своим поступком он на несколько часов парализовал латвийскую столицу. Нехорошо, сочуствую попавшим многочасовые пробки. Но. Пока полицейские пытались с "романтиком" договориться, зеваки задрав головы глазели да соревновались в остроумии, гадая - с чего это он туда полез, спайдер-мэн эдакий. Однако самая прикольная версия про ответную акцию мобильных операторов, раздосадованных метеоритным делом. Вот за это и спасибо тебе, человек-паук. Серьезные и даже злые разговоры о якобы космическом госте с твоей подачи приобрели легкий налет сумасшедшинки (кстати, в дурдом отправляют всех подобных скалолазов). Своим поступком тебе удалось фактически уровнять эти два события - якобы падение типа метеорита и покорение Вантового моста. И в том, и в другом случае идея сумасшедше-креативная, но реализация хромает.
Зачем от туда полез? Говорит, хотелось на Ригу сверху посмотреть...

Ужасная шутка

Думаете, история с метеоритом просто ужас? Типа образ Латвии померк в мире (правда, Латвийский институт считает, что ничего с нами не случится, сегодня уже и не вспомнят про метеор), природе навредили (это факт, но земля частная, хозяйка на билетах заработала - восстановит!), денег потратили (вот это как посмотреть: спасатели уже год как без учений - а тут все типа по-настоящему, да еще за счет ТЕЛЕ2).

По последним подсчетам шутка обойдется в13 тысяч латов. Плюс несколько тысяч авторам идеи и исполнителям. Результат - информационный шторм во всех ведущих мировых СМИ, реализация которого традиционными путями потянет миллионов на 200. Эффективность нереальная! Но с душком, серным.

Помните проект с "самой лучшей работой", когда искали смотрителя на остров? Тоже пример нестандартного подхода к решению задачи - раскрутке курорта. Но как красиво! И в дураках никого не оставили. Значит, можно придумать идею, от которой все выиграют. Но это совсем другая история. Увы, не наша.

P.S. Про настоящий ужас.

Возвращается муж из командировки. Заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - там голые мужики пиво пьют. В прихожей голые мужики в карты играют. В гостиной – голые мужики футбол по телеку смотрят. Муж спрашивает:
- Зина, что это вообще такое?!
Жена:
- Да, просто УЖАС какой-то, Вася!

Рекламный метеорит

2 тысячи латов. Это цена за розыгрыш, в который поверил весь мир - на севере Латвии упал метеорит. Ничего там не упало, взяли лопаты, вырыли яму, положили смесь с серой - отсюда и дьявольский запах - сняли видео, выложили в Ютуб и стали ждать. Все остальное сделалось само: журналисты подхватили новость, народ от бюджета переключился на звезды, к месту событий потянулся народ. Предприимчивая хозяйка земли, по странному стечению обстоятельств депутат местного самоуправления, за лат продавала входные билеты, предварительно зарегистрированные в СГД. Но всю малину испортили ученые, и наши, и эстонские, когда в один голос заявили - это не метеорит! Где осколки? Где следы взрыва?
После того, как глава МВД пригрозила расправой шутником, он объявился. Им оказался мобильный оператор TELE2, вполне серьезная такая компания. Была. Собрали пресс-конференцию, приготовили бутерброды и маечки с падающим метеоритом. Одураченные журналисты к подаркам не притронулись, с раздражением выслушали объяснения организаторов: дескать, мы хотели показать, что можем создать информационный повод для всего мира! Показали. Можете. Выставить страну в дурацком свете. Браво. Всего за 2 тысячи (позже оказалось, что 13 тысяч) латов, и о вас говорит весь мир.
Справедливости ради скажу, что наш метеорит - это слаааабенькая копия того, что было в 1938 году, когда во время радиопостановки Герберта Уэлса "Война миров" миллионы американцев в полной панике бежали прятаться от якобы наступающих марсиан. Вот это размах! Хоть и нечаянный. Учитесь, господа рекламщики. А то право слово как-то мелко, да и спалились быстро. Как дети прям!

Метеорит - финансовая помощь небес?

Нежданно-негаданно с неба на нас упал метеорит. Не то чтобы прям на головы, а так, рядышком, в паре часов езды от столицы. Скорее всего, метеорит. Точно этого сказать не могут, но картинки как в учебнике! Забавно, но очевидцы уверяют, что размером космический гость с футбольный мяч. Как они его разглядеть успели? Ведь горел как только шлепнулся о земь судя по видео все тех же очевидцев. Это пожалуй самое странное в этой истории. Еще интересно, все ли сгорело или кой-чего ушло под землю, потому как стоимость грамма метеорита примерно как у грамма золота. Представляете, если там килограммов 50 - миллионов 6-7 поимеем! Еще парочку таких метеоритов и все, кризис нам не страшен) Куда падать тоже есть, полей-то вон сколько необрабатываемых стоит. Как знали прям, специально не пахали, ждали с неба подарочка. Политикам следует подготовиться, под руководством главного марсианина страны установить круглосуточное дежурство, чтобы не проморгать приближение очередной космической помощи обнищавшему государству. Ведь судя по всему, кроме небес больше не на кого надеяться.

Политикой посеребренный ключ

Странные ощущения после концерта школьных коллективов. Во-первых, организаторы, политическая сила и конкретно один занятный политик, который поначалу прыгал с парашютом, когда надоело - стел петь песни, когда и это наскучило - подался в политику, его песни перестали крутить многие радиостанции - купил свою, а сейчас этот несомненно одаренный человек представляет интересы Латвии в Европарламенте. Конкурс Серебряный ключ Риги был организован именно им, разумеется, в целях самопиара. Но надо признать, на базе привлекательной и беспроигрышной идеи - конкурс музыкальных коллективов латвийских школ. Причем не всех, а только "национальных меньшинств", потому что именно русскоязычные жители Латвии целевой электорат нашего героя. Поэтому и песни звучат только на русском. Школы стараются, на суд жюри выставляют по несколько участников, от больших хоров до солистов. А жюри, в составе которого попадаются даже специалисты по вокалу, оценивает и исполнительское мастерство, и умение себя подать на сцене. Два года, в несколько этапов, с четверть финалами и подарками от спонсоров, но непременно под флагом политического объединения. Ну да ладно, ведь действительно задумка хорошая: дети поют-выступают, их родители да друзья-одноклассники болеют в зале, а я придираюсь, подавай мне чистый конкурс, незапятнанный политическими играми. Наивная!
Но ведь мечтать не вредно, не правда ли?

Сочно-улетный КВН 23/10/2010

Окончание рабочей недели традиционно прошло в культмассовых мероприятиях. Одно из них - концерт команд КВН. Рижские Улетчики ТСИ пригласили в гости самарский Сок. Не то чтобы для них это был первый раз в Латвии, за поющий КиВиН в Юрмале они сражаются регулярно. Ну, помните команду, членов которой строит толстый наглый начальник. В принципе, типичный такой руководитель, нежно любящий своих подчиненных (особенно тех, которых можно "отодрать") и всей душой болеющий за успешность дела. Покажите мне начальника, который не попадал бы под это описание! (Что такое Сок - смотрите здесь http://rutube.ru/tracks/2477784.html?v=8ff91e91c742eb25251eddf9ee470a15)

Стоит сказать, что шутки на подобных концертах новизной не блещут , все это постоянные зрители и активные болельщики уже слышали-знают-помнят-виделипотелевизору-частонеодинраз. Поэтому интересно разве истинным фанам, или тем, кто не успел-пропустил. В качестве бонуса - адаптация шуток под местные реалии (например, Мы тебе организовали выступление на дне города - Зилупе!). С местным колоритом познакомили Улетчики, которые надо признать на фоне своих гостей выглядели вполне достойно, но как-то разношерстно что ли, непричесано. Сестрички-близняшки в красном должны были компенсировать эту недоработку. Судя по реакции мужской части зала, это им удалось.

Как водится, из множества шуток запоминаются крупицы, вот одна например из разминки была такой: Как сделать так ,чтобы люди тебе всегда подчинялись? Ответ сборной двух команд: Господин Домбровскис, не позорьте страну! Или вот еще: Кто сильнее - Медведев или Обама? Путин! Ответ на последовавший вопрос - кто сильнее Терминатор или Рэмбо? - аналогичный, Путин. Вот интересно, а если сравнить Терминатора и Путина - какой был бы ответ?.. Еще забавный момент, на который обратили внимание мужчины: настроение девушек в зале было весьма игривым, то ли шутки на наш пол действуют возбуждающе, то ли местные мужички как-то не справляются, но, к примеру, вопрос блондинки из зала "У меня сегодня пустая квартира - как посоветуете провести время?" заставил некоторых поволноваться. И не только стоящих на сцене в поиске остроумного ответа на вопрос. В общем, время прошло незаметно и приятно.

Все же КВН - отличное изобретение человечества. Одним - нам, зрителям - он дарит приятные и веселые минуты. А организаторам - бешеные прибыли. Иными словами, пока веселые смотрят КВН, находчивые имеют на этой игре не менее $1 млн чистой прибыли ежегодно. Если интересно больше, читай тут (http://www.business.kiev.ua/i602/a21180).

Концерт Робби Уильямса 20/10/2009

Прикольно чувствовать себя частью рекорда - вчера Робби его поставил, собрав самую большую аудиторию в разных частях света на одном концерте - 23 страны, 200 кинотеатров. А что делать, если страшно на сцену выходить, а гастрольные турне заканчиваются… клиникой реабилитационной? Хотя и вчера глаза у него были красноватые, знающие люди говорят, не от слез) И все же он славный! Простой и незатейливый, в джинсах и оранжевых ботинках, которые были фишкой концертного костюма. Никакой подтанцовки, ничего лишнего на сцене. Только оркестр, музыканты и бэк-вокал. И разумеется он, Робби Уильямс. Его поклонницам, наверно, большего и не надо, лишь бы поближе рассмотреть очередную гримасу на симпатичной мордашке. И улыбку, за которую можно все простить.

Одного не понимаю - зачем ему жениться? Но похоже там все серьезно - одну из песен (нового альбома) он посвятил "моей миссис". Та подпевала и бурно хлопала в ладоши. Эх, Робби, какая потеря! Но учитывая его страсть к инопланетянам, можно считать, что это еще легко отделался))

С нетерпением жду выхода альбома. Судя по прозвучавшим на концерте песням, запирали его продюсеры в студии не зря. А первый сингл уже гуляет по чартам в надежде поселиться в пентхаузе. Вот этот http://www.youtube.com/watch?v=ZjDNbaX6MZw&NR=1&feature=fvwp

50 фраз, которые должна произнести каждая женщина к 30-ти годам

Меня улыбнуло)) Ведь похоже на правду!
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
31.Я совсем пьяная!
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой ч***.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Милый, будешь идти домой, купи хлеб.

Царство

... Солнцу давно наскучило искать ее в постели, пробираясь сквозь неплотно задернутые шторы. Ведь есть гораздо более благодарные участники игры под названием "поймай солнечного зайчика", те, кто искренне убежден - кто рано встает, тому и дадут больше. Вот с ними-то играть веселее! Ей, разумеется, была известна эта старая истина, но странным образом, ей большего не хотелось. Успеть бы взять свое, отмеренное. Но всему свое время.
Сейчас же она упорно занималась тем, что топила нос в подушке. Или как там говорят? Но лицом вниз - значит на животе, а вот это, она даже сквозь сон помнила, плохо для кожи лица - раз, для формы груди - два. Поэтому, не выходя из дремы, старалась позу держать. Ну, не так, как это делают настоящие леди. Когда-то на заре жизни кто-то рассказал ей, что эти существа мало того, что не шевелятся, но подают признаки жизни, так еще и спят исключительно на спине. Увы, леди из нее не получилось. По крайней мере лечь и замереть на всю ночь в одном положении у нее никогда не получалось. Даже если в постели никого кроме нее. Бурная натура требовала выхода даже в часы отдыха, и еще она требовала пространства для этого волшебного действа. Метра два, как минимум! Вдоль, поперек, свесив ногу, закинув руку - любой каприз. Здесь все правила устанавливает она. Здесь все ее желания закон. Это ее царство...

Утром...

Не верю глазам своим! Едва за семь, а ты уже встал! Что-то случилось?
Что? Завтрак?? В постель? Буду конечно! И круасанчик, и кофе... кофе! Мой любимый - с корицей и кардамоном! Мрррррр.... спасибо милый. Это просто праздник какой-то!
Вслед за незабываемой ночью такое очаровательное утро... ну, иди сюда, ведь у нас есть еще полчаса...

Пугачева-Орбакайте-Байсаров-Дени. Скандал года?

У всех на устах. Сейчас это, несомненно, семья Пугачевой-Орбакайте. Именно так и не иначе. Сначала Алла Борисовна, а в ее тени дочь, Кристина. На другой стороне баррикад бывший супруг Кристины Руслан Байсаров, который не хочет довольствоваться ролью отставного мужа знаменитости. Он еще и отец. Но что самое неприятное для звездного семейства, еще и чеченец (хотя по виду и не скажешь). Причем очень состоятельный. И вот этот микс - богатый мужчина восточной национальности - позволяет предположить, что эта история тихо не закончится.
Чем дальше, тем больше сообщения информационных агентств напоминают сводку с полей военных действий. На два лагеря разделилась даже семьи - сторонники Аллы Борисовны и те, кто поддерживает отца. Пугачева пустила в ход тяжелую артиллерию в виде любимых публикой звезд (некоторые правда отказываются, как Кобзон http://www.life.ru/news/261659 ).
У Байсарова свой козырь - сын Дэни. Мальчик любит отца и не хочет уезжать на пмж в Америку с новым мужем мамы. Но это все лирика. Об интересах ребенка речь уже не идет. Ему уготована печальная судьба разменной монеты в конфликте взрослых. Что такое настоящая родительская любовь, наглядно показал еще Соломон. Но здесь похоже не тот случай.